Au fait...

... Skype is dead. On ne peux plus se connecter sur tout le campus... Je vais tenter de trouver quelque chose qui ressemble à ça.

Cookies

Ma RA (Resident Assistant pour ceux qui débarquent) a organisé un goûter un peu spécial hier. J'ai donc seulement eu à signer une feuille et faire un test psychologique pour découvrir qui j'étais vraiment pour manger 5 (oui ptêtre 6) cookies moelleux, délicieux, grave bons (et gratos, oui).

Ma RA est celle de gauche si ça intéresse quelqu'un...

Florida

Monologue - Doudkina est de retour

Je dois avouer que je ne suis pas peu fière de ma première performance tout en anglais. En effet, hier, aux environs de 15h10 heure locale, je m'adonnais aux joies du monologue devant une petite vingtaine de personnes dans le bâtiment 2.

Jouant une sorte d'hystérique recherchant sa droguée de fille chez sa belle-soeur dont le sang vient tout juste d'être sucé par un mari persuadé d'être un vampire (oui je sais, la pièce a l'air bizarre...), j'ai en quelques sortes fait revivre ma chère Doudkina, l'accent en plus.

J'ai donc hurlé sur ma belle-soeur imaginaire, passant de l'apologie du cannabis à un rappel de mon passé affectif chaotique, sans oublier d'accuser la dite belle-soeur de douter de mes capacités à être mère. Et en ANGLAIS !

J'ai tout fait pour avoir l'accent américain mais ca n'a pas complètement marché. Certains m'ont dit que mon "cute" accent avait ajouté quelque chose au personnage, et d'autres ont dit que dès que je m'enflammais on ne comprenais plus ce que je disais... Bref, j'ai tout de même eu 92/100 et j'ai fait rire des gens d'une autre nation / mentalité / langue... Une sorte de petite fierté qui me rappelle combien j'aime me donner en spectacle, et qui m'a redonné le sourire après une légère crise de mal du pays.

Note : tous les élèves donnent leurs impressions donc j'ai des papiers de tout le monde et je vous en ai sélectionné quelques uns (c'est pour vous faire bosser l'anglais, pas pour me la péter).

Elections

J'étais bien contente d'aller aux USA pendant les élections mais en fait je ne vois pas grand chose à part que les étudiants s'activent de plus en plus autour de la chose. Pas mal de meetings et de débats (toujours avec free food bien entendu) un peu partout sur le campus... Et au bookstore (qui ne vend pas que des livres mais absolument tout ce qui est possible avec "UNF" dessus), et bien c'est la même chose !

Cela m'amène à plusieurs questions :

Que voterons Barbie et Ken ?

Peut-on trouver d'autres vêtements pour habiller les poupées McCain et Obama (il doit bien y avoir le parfait accoutrement du campeur, ou le short hawaïen avec masque et tuba !) ?

A quand le mini Sarko sachant que sa femme est déjà en vente depuis des lustres (du moins une copine de Barbie lui ressemble comme 2 gouttes d'eau) ?

Pleine lune sur le campus

Sur la route du retour

Rappel : la voiture était mal en point. C'est donc après un immense self control pour ne pas taper sur le volant et hurler à la mort (je parle de moi, la conductrice en dépression nerveuse) que nous avons réussi à rejoindre le campus.

Il a tout de même fallu s'arrêter sur la bande d'arrêt d'urgence 3 fois (après la voiture roulait normalement pendant qq minutes, et c'était déjà ça..), mettre les warnings tous les quarts d'heure - soit chaque fois que la tuture ne voulait plus accélérer et que nous nous retrouvions à 40 miles sur l'autoroute (au lieu des 75 prévus)... Heureusement Rudy, le seul homme de la voiture, m'a psychologiquement accompagné tout le trajet, tel un mari fidèle aidant sa femme à mettre bas (comparaison de merde...).

Nous sommes retournés au garage aujourd'hui, je me suis énervée en anglais (ridicule, je perdais mes mots et je faisais bien de la peine...) contre le "gentil" vendeur qui se fiche de nos problèmes maintenant que la voiture est à nous ! On verra demain si c'est réparé (ils ont commandé une pièce pas chère mais si c'est pas ça le problème, on l'a dans l'os !), et il veut qu'on aille boire un verre avec lui après ça. Cet épisode me rappelle ce jour glorieux de février où j'achetai un certain cuir après le flot de compliments d'un vendeur qui faisait juste son chiffre d'affaire !

Notes : Photos du retour. On a retrouvé la boîte aux lettres de Forrest Gump.

Ginnie Springs - Retour avec la voiture qui craint du boudin

Cet épisode sera relaté très prochainement, et les nouvelles de Snow-White arriveront mardi (jour où nous pèterons la gueule au vendeur).

Ginnie Springs suite

1. Le groupe (qui n'a pas été réuni longtemps ce jour là...). On remarque ce merveilleux grand écart de la polonaise qui a insisté pour nous faire la démo (ok, si tu veux...).

2. Les filles (il en manque qui n'ont pas pu venir). On remarque que j'ai mangé plus que de raison dernièrement...

Ginnie Springs

Un lieu bien sympa qu'on aura à peine eu le temps de voir. Bref, une sorte de piscine naturelle avec poissons, bubulles sortant de sous l'eau (effrayant...), une rivière à l'eau marron sur laquelle on navigue à l'aide de bouée ou de canoë, des tortues, une énorme réserve naturelle, des campeurs partout...

A peine arrivés, l'américaine qui m'a réveillée (elle est... spéciale) nous a dit de prendre les bouées et de la suivre. En fait on s'est embarqué dans une longue navigation sur la rivière dégueu, profonde, avec des animaux partout dedans (argh...). Le parcours était très long, et elle nous l'avait pas dit, et on l'a paumé !! Hélène et moi-même avons voulu prendre une sortie quand nous avons réalisé que ca pourrait nous prendre une heure de faire le tour (et en maillot sur une flotte marron avec une faune non identifiée sous les fesses). On a vu la sortie trop tard donc on s'est retrouvée à nager à contre-courant sur nos grosses bouées.

Après un éprouvant sur-place, Hélène s'est jetée à l'eau mais moi non, pas question !!! Là une équipe d'américains (et leurs bières à la main) avaient noué leurs bouées ensemble et l'un des mecs m'a tendu ses pieds en lisant la détresse dans mes yeux (ou dans mon ridicule combat contre les flots sur ma bouée rose fluo). Après avoir été sauvées par cette troupe de jeunes alcoolisés, nous avons voulu retrouver les autres. On a eu la bonne idée de demander à une alcoolique édentée qui pêchait au bord de la rivière, elle nous a indiqué le milieu de la forêt.

Nous avons donc marché au milieu des bois, avec nos bouées, et en maillot de bain. Le sol grouillait de toutes petites grenouilles et d'enooooormes sauterelles (6cm) à rayures (??????). Un 1er véhicule s'est arrêté : "Je peux rien faire pour vous, mais c'est au moins à 25 mn à pied vous savez !". Ok... Journée de merde ?? Puis nous vîmes une famille avec une groooos pick-up. "Ah oui mes pauvres c'est trèèès loin, une demi-heure à pied (...)". On a attendu que le père nous propose de nous y emmener, et finalement il a envoyé ses deux rejetons de 12 ans nous ramener avec leur voiture de golf de location. Et c'était à 5mn en voiture de golf, donc 10mn à pied. Faignasses les floridiens ???

Journée de merde ???

Le lendemain nous payâmes le reste de la voiture, nous achetâmes un GPS (notre guide s'appelle Richard) et nous partîmes faire 2h (normalement) de route pour atteindre Ginnie Springs, un lieu apparemment génial.

Déjà, je me suis faite réveillée par une américaine à 7h30 qui frappe à ma porte comme une folle et me dit "Il y a une polonaise qui veut venir mais j'ai pas de place dans ma voiture alors il faut que tu la prennes parce qu'elle est vraiment pas contente de pas pouvoir y aller et bla bla bla...". Ok, bien, je vais la choper ta polonaise et tout va bien se passer...

Ensuite mon réveil ne sonne pas donc j'ai une demi heure pour me préparer. On retrouve tout le monde, on se met en route. On regarde le paysage émerveillées pendant le voyage, jusqu'à ce que je sente que la voiture a un problème et qu'elle finisse par nous faire des trucs vraiment trèèèèèès bizarre au point qu'on est presque arrêtées ! Direction une pompe à essence, on interpelle un mec qui s'y connait en voiture et il observe le moteur en écoutant nos explications. Il en conclue que ca doit être le filtre à essence (ou un truc du genre) puisque le reste a l'air niquel. Puis Rudy nous appelle et nous conseille d'appuyer sur un bouton qui n'existe que sur les automatiques. Magie, ça remarche sans problème, jusqu'à ce que ça recommence. L'essence n'a pas l'air d'arriver jusqu'au moteur, on est balancé d'avant en arrière et ralentissons jusqu'à arrêt total... Au beau milieu d'un carrefour !!! Paniquées, on voit un garage à 3m, on s'y engage avec le peu d'énergie qu'il reste à Snow-White et on descend appeler le mécano.

Il nous dit qu'il va conduire la voiture un peu pour comprendre le problème, on lui donne le feu vert. Et on se rend compte qu'on a laissé le mec partir avec TOUT dans la voiture. On a pas pris nos affaires (passeports, ID, argent, tel...). On se dit qu'on est vraiment stupides mais qu'il va revenir. Hein, il va revenir jusqu'à son garage, hein ? Ba voui il est revenu, et puis il a pas vu de problème. Donc on y retourne avec lui, il accélère et here it is, ca bloque !!! Il dit "c'est peut-être la transmission", on a bien sûr eu un début d'arrêt cardiaque mais après examen plu complet de la voiture (il lui a examiné les entrailles), il assure que le filtre est neuf et que c'est la pompe qui est morte. A ce moment là il fait 40 degrés, il est 15h30, on a perdu notre journée, les autres sont dans des sources chaudes, notre nouvelle voiture a déjà un problème, et j'ai envie de taper tout ce qui m'entoure.

Le mécano fut formidable, nous a expliqué tout le problème, nous a dit de rouler à 60 miles pour revenir et d'expérer que le vendeur changera la pompe gratos, bien que "Welcome in America, haven't you seen the dollars in his eyes ??"... Ba nan, il était sympa le vendeur...

Bref, on a fini par arriver...

Allons au resto avec notre voiture

Comme on a une voiture, on a dit oui aux suédois et aux allemands pour aller au restaurant. Sauf que finalement y avait plein d'autres gens avec nous, comme 3 américaines de 20 ans correspondant aux critères de sélection des européens (blondes, souriantes et américaines). Un restaurant italien délicieux, un lieu distingué, avec du Jazz, une belle déco. Bref, comme si on était pas à Jax...

1. Les américaines

2. La dernière américaine

3. Sebastian, ravagé par la fatigue. Faut dire que cet uruguayen a eu a bonne idée de fumer de la marie-jeanne dans sa chambre avec de la musique à fond. Donc le "Resident Assistant" a appelé la police. Donc il a passé la nuit en prison à espérer ne pas se faire expulser... Heureusement il n'était en possession que de 9 grammes (c'est à partir de 20 que ça devient grave). Il devrait pouvoir rester aux US.

4. Pour ROBIN

5. Snow-White

On est bien aux States, j'ai des preuves

Achetons une voiture !

Oui, sans voiture on ne peut RIEN faire. L'isolement sur le campus ca va quelques semaines. On squatte à droite à gauche à 4 sur la banquette arrière le temps d'un trajet jusqu'au supermarché ou à la plage, mais à la fin y en a plus que marre.

Notre vendredi a donc été consacré à ça. D'abord, nous sommes allés faire notre permis américain. Fastoche : une demi-heure d'attente, un test oculaire, une photo, 20 dollars et c'est cadeau.

ANECDOTE : arrivées dans le bâtiment, nous rencontrâmes nos amis les allemands venus faire la même chose que nous. Alors on papote, on rigole, tout ça. Et je raconte notre soirée, et je dis "Alors y avait Charly, un américain comme ils savent en faire ici, un peu bêbête, toujours content...". Le souci, c'est qu'entre temps j'étais passé en mode "anglais" et que je gueulais tout cela à haute voix, de manière à ce que toute la salle m'entende. Tout le monde m'a dit "Shhhhhhuuuuuuuuuutttttt, are you crazy ???????????". Oups...

Ensuite, direction un vendeur de tuture. On a d'abord essayé une Jeep rouge qui s'est démontée au fur et à mesure qu'on roulait. Je touche le cendrier, il tombe. On ouvre la portière, elle tombe. Bref, on en essaye une plus chère mais qui paraît très bien (on compte la revendre en fin de semestre donc il faut qu'elle soit pas mal). On hésite, on part en voir une autre pour Rudy. Il achète sa voiture, on revient, on se décide à la prendre avec beaucoup d'hésitations. On a peur de se faire avoir, qu'elle soit pas fiable, qu'on nous prenne pour les touristes oestrogénées que nous sommes (donc sans aucune notion de quoi que ce soit en ce qui concerne une voiture).

Finalement on sympathise avec le vendeur et un de ses potes, on achète la voiture, on prend l'assurance sur place, on nous file une plaque provisoire et on repars avec une voiture, une Nissan Altima de 100 000 miles au compteur. Une automatique bien sûr, puisqu'il n'y a que ça dans ce pays. Cela m'amène à une réfléxion : pourquoi se fait-on chier avec nos boîtes de vitesses en France alors qu'il existe cette merveilleuse personnification de la simplicité ?

Yiiiihhhhaaaaaaa !!!! On sent déjà la liberté autour de nous ! Snow-White est née du porte monnaie de 3 charmantes françaises exilées au pays des retraités (Caroline tient à donner des noms aux choses).

Notes :

- Le gros truck n'est pas à nous.

- L'immonde bête à l'apparence canine appartient au vendeur.

Etonnante soirée fin

Après avoir prié en espérant ne pas mourir bêtement à l'arrière d'un truck alors que nous sommes dans la fleur de l'âge (oui parce que le gentil Charly a promis de pas rouler vite mais on s'est quand même retrouvé sur la Highway à 120 km/h...), nous sommes arrivés à la boite en question... Qui était fermé et entourée de flics. Un probable règlement de compte armé, c'est notre quotidien après tout. Faut savoir que lors de notre 1ère soirée à Jacksonville beach, on a vu une baston avec des couteaux. A 3m de nous...

Là c'est le moment où les gens qui ont un peu d'affection pour moi se disent que je vais peut-être mourir dans cette ville qui a le plus haut taux de criminalité de Floride (mais dis donc c'était pas sur la brochure que Sciences Com nous a filé...). Mais rassurez-vous, on ne fait rien de dangereux. On observe un environnement particulier...

Bref, vu que le club était fermé, les garçons ont dit "Et si on allait voir des stripteaseuses ???", et Charly qui répond "Ah ouai, j'ai une copine qui bosse pas loin elle nous fera des prix !". Ah il est précieux ce garçon, un Charly de poche c'est bien utile quand on veut voir toutes les merveilles que renferme l'Amérique profonde !

Et c'est comme ça qu'on s'est retrouvé dans le Pigalle de Jax, au beau milieu d'un bar malsain, à voir des filles presque à poil (une ficelle compte après tout) danser pour des vieux croulants excités. L'une d'elle devait avoir 16 ans, une autre travaillait pour payer ses études. Mais avec Caroline et Hélène, on s'est dit que c'était de l'ordre de la sociologie. Au moins, on aura vu.

The Pick-up trip, la vidéo

Etonnante soirée, explication

Etant venues avec les allemandes, et celles-ci voulant rentrer se coucher, nous nous sommes retrouvées dans l'embarras quand nous avons voulu aller cluber. Mais Saint Charly et son énorme pick-up polluant nous a proposé de nous emmener... A l'arrière, cheveux au vent, à l'endroit même où une planche de surf traînait quelques heures plus tôt. Et que dit la loi ? "C'est autorisé à partir de 18 ans". Ok, donc après 18 ans il n'est pas grave de prendre le risque de mourir déchiqueté sur la route. Bien, bien, bien...

Etonnante soirée

Jeudi nous avons retrouvé deux charmantes allemandes pour aller boire un verre. Nous étions accompagnés de Charly, un camarade de classe de Natasha et Claudia (les allemandes bien sûr). Jusque-là, tout est normal...

1. Rudy et son hamburger tellement gros qu'on l'a terminé à 3 (dont moi, hein, je suis un gros sac affamé...). J'ajouterai que bien qu'ayant déjà diné (free food et surtout free Donuts), j'ai commandé des frites, j'ai mangé les crêpes fourrées de l'amerloque, et j'ai fini les frites des filles...

2. Natasha et Claudia (Nat est marriée !)

3. Charly le bienheureux (genre je trouve tout "fun" et je suis grave content tout le temps)

4. La fine équipe française inséparable

Stupide ????

J'ai oublié de mentionner le fait qui rappelle combien je suis :

- étourdie
- stupide
- pressée
- autre

En bonne fille organisée que je suis, j'avais acheté avant de partir un adaptateur pour les prises électriques, histoire d'être sûre de pouvoir brancher mon sèche-cheveux ou mon épilateur sur place. Mais un camarade francophone s'est bien fichu de moi quand j'ai sorti l'objet en question. Pour la bonne raison que j'ai acheté le parfait adaptateur pour un américain venant en France...

Et dire que j'ai passé une demi-heure dans Darty avant de payer, que j'ai demandé conseil à un vendeur, que j'ai regardé l'adaptateur 46 fois... Le cerveau féminin est complexe...

Mes copines de Bible

Brittany et Whitnie, de ferventes protestantes qui parlent Bible (prononcer "Baïbeule") toutes les 3 minutes (c'est fou quand même, elles ont mon âge et elles ont lu la Bible à peu près 45 fois) mais qui sont drôles, très drôles !